Het libido gaat over lust, verlangen en seksuele behoeften. Een Latijnse term bedacht door Freud en Jung om zicht te krijgen op de ‘geslachtsdrift’. Maar goed, anno 2022 houden we ons er nog massaal aan vast. Met termen als “ik heb een lager libido dan mijn partner” houden we seksuele ongelijkheid in stand. Zeggen we eigenlijk dat een laag libido slecht is en je veel seks zou moeten willen hebben. Waarom?
Om te beginnen, het libido bestaat dus niet.
Er bestaat niet zo iets als een gegeven dat vast staat en bepaald hoeveel zin je wel, of juist niet, hebt om seks te hebben. Een kort rondje op google en je vindt al vele artikelen over “hoe verhoog ik mijn libido” of “oorzaken van een laag libido”
Zullen we eens starten met geen standaard zetten. Als er geen normaal is is er ook geen hoog of laag. Seks heb je omdat je intimiteit met iemand wilt, omdat je je veilig en aangetrokken voelt en omdat je genot zoekt. Niet omdat het normaal schijnt te zijn om het een x aantal keren per week te doen en je anders niet aan het standaard voldoet. Niet omdat het gewoon is om op specifieke momenten opgewonden te raken en er anders iets mis is met je.
Wat zorgt er dan voor dat we verschillen in de hoeveelheid dat we seks willen?
Ik denk dat het begint bij het woord seks. Wat is seks, gaat het dan over penetratie? Heb je het dan over intimiteit, wat is seks? Als je op google intypt: wat verstaan we onder seks, kom je uit op alles tussen zoenen tot geslachtsgemeenschap en van intimiteit tussen twee mensen tot samen porno kijken.
Goed, seks is dus een zeer breed begrip. Dus wanneer is dat zogenaamde libido dan uit balans? Als de een wel behoefte heeft aan penetratie en de ander liever alleen zoent? Als de een graag samen porno kijkt en de ander liever gewoon lekker met elkaar knuffelt en op die manier intiem is? Wat is dat waardoor we zo graag iets in een bepaald hokje willen weg duwen?
Wat maakt dan het verschil in behoefte
Wanneer je minder behoefte hebt aan die intimiteit, aan seks, komt dit voornamelijk doordat je meer afremmende factoren hebt dan opwindende factoren. Deze factoren hangen samen met verschillende categorieën. Wanneer er iets niet lekker zit in jezelf, je relatie, de omstandigheden waarin jij je bevindt of er geen adequate seksuele prikkels zijn zul je gewoon minder behoefte hebben aan die intimiteit samen.
Stel jij hebt een mega stressvolle periode op je werk, je bent net ziek geweest en dus zowel in jezelf als je omstandigheden speelt er van alles, het laatste waar jouw hersenen dan ruimte voor gaan maken is seksuele opwinding. Terwijl jouw partner net een rustige periode doormaakt, gezond is en geen zorgen heeft. Hij of zij heeft dus wel veel ruimte voor die opwinding. Hier lijken dus de verhouding in libido scheef te liggen, terwijl in de kern eigenlijk de leefomstandigheden niet in balans zijn.
Dus zullen we stoppen met het libido overal bij halen en kijken naar wat er daadwerkelijk gaande is? Zullen we stoppen met doen alsof je leven meer geslaagd is als je zogenaamde libido hoog is en je vaak seks hebt? Zullen we überhaupt stoppen met het taboe rondom dit onderwerp?
Liefs,
Tessa
tessakamp.com 